Başkasına Bağlanayım Derken Kendinizden Kopmayın

Dinle: Başkasına Bağlanayım Derken Kendinizden KopmayınYaşam Kılavuzu

0:00

Bağlantı kurma arzusu genlerimizde var. Hepimizin kabul görme, onaylanma ve aidiyet duygusunu arzulama isteği yadsınamaz bir gerçek.

Hayatımızın erken dönemlerinden itibaren, bakımımızı üstlenen kişilerin rahatlatıcı dokunuşundan çocukluk arkadaşlarımızın ortak kahkahalarına kadar bağlantı ararız.

Bu temel insani ihtiyaç, refahımız için yiyecek ve barınak kadar gerekli. 

Ancak bağlantı arayışımız bizi uyum sağlama yoluna götürdüğünde ne olur?

Kendi özgünlüğümüz yerine başkalarının kabulüne öncelik verdiğimizde?

İşte ikilem burada ortaya çıkıyor.

Hayatımızın bazı dönemlerini tam da bu ikilem içinde geçirebiliyoruz.

Kendimizi, toplumun kabul edilebilir bulduğu kalıplara uymak için eğilip bükülürken, başkalarından onay almak için gerçek düşüncelerimizi ve duygularımızı bastırırken bulabiliyoruz. 

Ancak uyum sağlamaya çalıştıkça kendimizi kendimizden ve çevremizdekilerden daha da kopuk hissediyoruz.

Kim olduğumuza sadık olmayan bir hayat yaşayıp, özgünlüğümüzü kabul görme uğruna feda ediyoruz öyle ya da böyle…

Dibe vurana kadar - bitkin, hayal kırıklığına uğramış ve tamamen kaybolmuş bir halde - yaptığımız hataları anlayamıyoruz… Kabul görmeyi yanlış yerlerde arıyor, gerçekten ihtiyacımız olan tek onay kendimiziyken başkalarından onay almaya çalışıyoruz. 

Değerimizi başkalarının onayına, elde ettiğimiz başarılara veya ulaştığımız başarı kilometre taşlarına göre ölçüyoruz. Ancak bu, değerimizin çevremizdekilerin görüş ve algılarına bağlı olduğu inancıyla yönlendirilen amansız bir doğrulama arayışı. 

Dış onaylamaya olan bu bağımlılık genellikle öz farkındalık ve öz kabul eksikliğinden kaynaklanıyor.

Kendimizi içeriden nasıl kabul edeceğimizi ve onaylayacağımızı öğrenemedik, bu yüzden bunun yerine dış kaynaklardan onay arıyoruz.

Çocukluk travmalarına sahip olanlarımız için bu dış onay ihtiyacı daha da belirgin olabiliyor. 

İlişkilerimizde belli bir dereceye kadar onay beklemenin normal ve sağlıklı olduğunu unutmamak önemli.

Partnerimize kişisel bir başarımızla ilgili heyecanımızı ifade edip, sevincimizi paylaşmasını ve başarımızı onaylamasını beklemek oldukça normal. 

Zor bir durum hakkında bir arkadaşımıza içimizi döküp, bize destek olmasını ve duygularımızı onaylamasını beklemek de normal. 

Bu tür bir onaylanma, sağlıklı ve destekleyici ilişkiler bağlamında her zaman beklenmelidir. Yargılanma korkusu olmadan, duygularımızın kabul edileceğini ve saygı göreceğini bilerek kendimizi özgürce ifade edebileceğimiz güvenli bir alan yaratır.

Ancak, dışsal onay öz-değer ve esenlik duygumuzun birincil veya tek kaynağı haline geldiğinde sorunlar ortaya çıkmaya başlar.

Bir an durup yaşamlarımız üzerine düşündüğümüzde, kaçınılmaz olarak değişim ihtiyacını fark ettiğimiz bir nokta gelir. Yürüdüğümüz yolun artık sürdürülebilir olmadığını ve bir şeylerin değişmesi gerektiğini kabul ederiz.

Bu sürecin derinlerine daldıkça, kendi yaralarımız ve kırılganlıklarımızla yüzleşiriz.

Geçmiş deneyimlerin şimdiki davranışlarımızı ve inançlarımızı nasıl şekillendirdiğini anlamaya çalışırız. Kendimizi koşullandırmaktan arındırmak ve en önemlisi daha sağlıklı başa çıkma mekanizmaları geliştirmek için elimizden geleni yaparız.

Ancak, kendimizi geliştirmeye yönelik bu yeni keşfedilen bağlılık çoğu zaman sarsıcı bir farkındalıkla birlikte gelir: tüm ilişkilerimiz bu yolculuktan sağ çıkamayacaktır.

Bu yüzleşmesi zor bir gerçek ve bizi ilişkilerimizin dinamiklerini yeniden değerlendirmeye ve gelecekleri hakkında zorlu kararlar almaya zorlar.

Bu belirsizlik karşısında, çökmekte olan ilişkileri kurtarmak için yanlış yönlendirilmiş bir girişimle eski davranış kalıplarına geri dönmek cazip gelebilir.

Eski halimize dönersek, bir zamanlar yaptığımız gibi davranırsak, bir şekilde kırılanları onarabileceğimize ve kaybettiğimiz bağı yeniden kurabileceğimize inanabiliriz.

Ancak şöyle bir şey var: Eski halimize dönmek geçici bir rahatlama ya da kısa süreli bir aşinalık hissi sağlasa da bu sadece yara bandı niteliğinde bir çözümdür.

Gerçekte kim olduğumuzla uyuşmayan tanıdık kalıplara geri döndüğümüzde, değerlerimize ihanet eder ve bütünlüğümüzden ödün veririz.

Aslında kendimizi ucuza satıyoruz - olabileceğimiz kişinin seyreltilmiş bir versiyonuna razı oluyoruz ve gerçek benliğimizi kucaklamaktan gelen zenginlik ve derinlikten kendimizi mahrum bırakıyoruz.

Dahası, değerlerimize ihanet ettiğimizde ve dürüstlüğümüzden ödün verdiğimizde, bu sadece kendimize değil, etrafımızdakilere de zarar verir. İlişkilerimiz derinliğini kaybeder, karşılıklı saygı ve anlayıştan oluşan sağlam bir temel yerine sallantılı bir zemin üzerine inşa edilir.

Bu bir kısır döngü - uyum sağlamak uğruna özgünlüğümüzü ne kadar feda edersek, kendimizden ve çevremizdekilerden o kadar kopuk hissederiz.

Sürekli olarak başkalarından onay alma arayışı içinde sıkışıp kalırız, özlediğimiz kabulü ve aidiyeti asla tam anlamıyla bulamayız.

Sonunda sürekli bir uyumsuzluk halinde yaşar, kendimizle veya ilişkilerimizle asla tam olarak barışık hissetmeyiz.

İster bilinçli ister bilinçsizce yapalım, kendimizi sık sık çevremizdekilerin beklentilerini karşılamak için şekilden şekle girerken buluruz.

Başkalarının beklentileriyle uyuşmayabilecekleri korkusuyla gerçek düşüncelerimizi ve duygularımızı bastırırız. Benzersiz tuhaflıklarımızı ve kendimize has özelliklerimizi, uyum sağlayarak sonunda arzuladığımız kabulü bulacağımızı umarak, uyumun güvenliğiyle takas ederiz.

Ancak bu süreçte, hayatımızdaki en önemli kişiyle olan bağımızı kaybederiz: kendimizle. 

Değerlerimizden, tutkularımızdan ve amaç duygumuzdan koparız. Gerçekten önemli olan şeyleri gözden kaçırırız.

Ve kendimizi gerçek benliğimizden uzaklaştırdıkça, kurduğumuz bağlantılar giderek daha sığ ve içi boş hale gelir, arzuladığımız derinlik ve özgünlükten yoksun kalır.

Öyleyse, hayat yolculuğumuzda kendimize soralım: Kim olduğumuza sadık kalıyor muyuz, yoksa uyum sağlamak uğruna özgünlüğümüzü mü feda ediyoruz?